Факты о Чаке

Страницы:|1|2|3|

ВНИМАНИЕ!!! Большая просьба всем посетителям оставлять в гостевой свои комментарии!!! Нам интересно ваше мнение!!!

Факт № 1.

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Мы все живы только потому, что Чак Норрис любит нас.

Факт № 2.

Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.

Факт № 3.

Чак Норрис знает последнюю цифру в "пи".

Факт № 4.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Факт № 5.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Факт №6.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Факт № 7.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Факт № 8.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Факт № 9.

Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

Факт № 10.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

Факт № 11.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Факт № 12.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит УБИВАТЬ.

Факт № 13.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Факт № 14.

Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.

Факт № 15.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Факт № 16.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Факт № 17.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Факт № 18.

Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннис.

Факт № 19.

Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?».

Факт № 20.

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Факт № 21.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

Факт № 22.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

Факт № 23.

Чак Норрис может делить на ноль.

Факт № 24.

«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Факт № 25.

У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Факт № 26.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Факт № 27.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Факт № 28.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Факт № 29.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

Факт № 30.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

Факт № 31.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Факт № 32.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

Факт № 33.

Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

Факт № 34.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

Факт № 35.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Факт № 36.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Факт № 37.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Факт № 38.

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым от нее - вода становится мокрой от Чака Норриса.

Факт № 39.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Факт № 40.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Факт № 41.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Факт № 42.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Факт № 43.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Факт № 44.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Факт № 45.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Факт № 46.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Факт № 47.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Факт № 48.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Факт № 49.

Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Факт № 50.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Факт № 51.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Факт № 52.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Факт № 53.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Факт № 54.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Факт № 55.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Факт № 56.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Факт № 57.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Факт № 58.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Факт № 59.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Факт № 60.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Факт № 61.

Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой.

Факт № 62.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Факт № 63.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло само вываливается из коровы.

Факт № 64.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”.

Факт № 65.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Факт № 66.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Факт № 67.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Факт № 68.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Факт № 69.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

Факт № 70.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Факт № 71.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННСР (Удару Чака Норриса Ногой С Разворота).

Факт № 72.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Факт № 73.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Факт № 74.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Факт № 75.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Факт № 76.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Факт № 77.

Чак Норрис может делить на ноль.

Факт № 78.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Факт № 79.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

Факт № 80.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Факт № 81.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Факт № 82.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Факт № 83.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Факт № 84.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Факт № 85.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

Факт № 86.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Факт № 87.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Факт № 88.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Факт № 89.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!".

Факт № 90.

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Факт № 91.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Факт № 92.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Факт № 93.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Факт № 94.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Факт № 95.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Факт № 96.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Факт № 97.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Факт № 98.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Факт № 99.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Факт № 100.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Факт № 101.

Иисус ходит по воде - Чак Норрис ходит по Иисусу.

Факт № 102.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака Норриса.

Факт № 103.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Факт № 104.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

Факт № 105.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Факт № 106.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Факт № 107.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Факт № 108.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Факт № 109.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Факт № 110.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Факт № 111.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Факт № 112.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

Факт № 113.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Факт № 114.

Дача Чака Норриса находится на Солнце.

Факт № 115.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Факт № 116.

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете.

Факт № 117.

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Факт № 118.

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

Факт № 119.

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Факт № 120.

Рай Чака Норриса - война.

Факт № 121.

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.

Факт № 122.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

Факт № 123.

Чак Норрис написал автобиографию...список тех, кого он убил.

Факт № 124.

Снежный человек делает снимки Чака Норриса.

Факт № 125.

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.

Факт № 126.

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Факт № 127.

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Факт № 128.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.

Факт № 129.

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе.

Факт № 130.

Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака.

Факт № 131.

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

Факт № 132.

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию.

Факт № 133.

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка.

Факт № 134.

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев.

Факт № 135.

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас.

Факт № 136.

Чак Норрис понимает концовку фильма 2001: Космическая Одиссея.

Факт № 137.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Факт № 138.

Чаку Норрису удалили гланды бензопилой.

Факт № 139.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель.

Факт № 140.

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.

Факт № 141.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны.

Факт № 142.

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой.

Факт № 143.

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.

Факт № 144.

Чак Норрис чихает электричеством.

Факт № 145.

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха.

Факт № 146.

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.

Факт № 147.

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе.

Факт № 148.

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику.

Факт № 149.

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж.

Факт № 150.

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Факт № 151.

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми.

Факт № 152.

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Факт № 153.

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?".

Факт № 154.

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Факт № 155.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис.

Факт № 156.

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами.

Факт № 157.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.

Факт № 158.

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака.

Факт № 159.

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку.

Факт № 160.

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса.

Факт № 161.

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Факт № 162.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

Факт № 163.

Если Чак Норрис ударит вас ногой с разворота - вы умрете. Если Чак промахнется - завихрения воздуха вырвут ваши внутренности со спины.

Факт № 164.

Дайте человеку рыбы - и вы накормите его на день. Дайте ему что-то лучше, чем рыба - придет Чак Норрис и надерет ему задницу чтоб отобрать это.

Факт № 165.

Живущий с мечем от меча да падет. Живущий с Чаком да падет от удара ногой с разворота.

Факт № 166.

Однажды Чак Норрис случайно споткнулся. Так не стало штата Огайо...

Факт № 167.

Чак Норрис может надувать пузыри из вяленой говядины.

Факт № 168.

Первая работа, на которую устроился Чак - разносчик газет. Выживших не осталось...

Факт № 169.

Чак Норрис никогда не дрался. Разве один удар ногой с разворота это драка?

Факт № 170.

70% веса человека - это вода. 70% веса Чака Норриса - это его член.

Факт № 171.

Сцена с пирогом из фильма "Американский Пирог" основана на реальном событии из молодости Чака. Вот только Чак имел не пирог, а кратер извергающегося вулкана.

Факт № 172.

Чак Норрис может убить одним зайцем два камня.

Факт № 173.

Чаку пришлось перестать стирать свои вещи в океане - цунами убивало слишком много людей.

Факт № 174.

Чак Норрис подтирается кольчугой и наждаком.

Факт № 175.

Предпочтения Чака относительно льда и черепов одинаковы - он любит их раздроблеными.

Факт № 176.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Факт № 177.

Чак Норрис не курит после секса. Он выходит на улицу и поджигает стадо овец.

Факт № 178.

На день св. Валентина Чак Норрис дарит своей жене чье-то все еще бьющееся сердце. А Чак такой романтик... Он считает, что каждый день должен быть днем св. Валентина.

Факт № 179.

Каждое утро Чак Норрис приходит к активному вулкану чтобы просто сварить себе эспрессо.

Факт № 180.

Когда Чак Норрис чихает, он не говорит "АПЧХИ!!", он говорит "АААА ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ ВСЕ!!!". Что, собственно, и происходит...

Факт № 181.

Когда Чак в интернете у него никогда не выскакивают баннеры и всплывающие окна.

Факт № 182.

Однажды Чак Норрис сходил в туалет в общественном месте и забыл в спешке за собой слить. Через час по всем каналам был экстренный выпуск новостей. Терpакт, где несколько батальонов спецназа в защитных противо радиационных костюмах пытаются обезвредить странную химическую бомбу, заложенную в общественном туалете.

Факт № 183.

У Чака Норриса никогда не воняют носки! Они знают что бывает с тем кто воняет рядом с Чаком по поводу и без повода.

Факт № 184.

Чак Норрис никогда не застревал в лифте! Наоборот замечено что когда Чак садится в него , скорость лифта увеличивается с 1.5 м\сек до 50 м\сек!

Факт № 185.

Чак Норрис никогда не попадал в пробку на дороге!

Факт № 187.

У Чака Норриса никогда не отключают горячую воду зимой, для него выделена отдельная подстанция.

Факт № 188.

У Чака никогда не садятся аккомуляторы не в сотовом не в плеере нигде, они заряжаются от страха, что Чак может их выкинуть ударив ногой с разворота.

Факт № 189.

Кот Чака Норриса никогда не гадит в его любимые тапочки, он вообще боиться гадить куда-либо, потому что не хочет напрягать Чака убирать за ним.

Факт № 190.

Чак Норрис никогда не убирает пыль, она просто боиться оседать в местах где может её увидеть Чак.

Факт № 191.

Чак Норрис никогда не стоит в очереди. Их просто нет." Я их не разу не видел и даже не знаю что это" - заявил он тут одному журналисту, царство ему небесное.

Факт № 192.

Чака Норриса никогда не обманывают продавцы, они наоборот стараються дать сдачу явно больше, чтобы вдруг Чак не заподозрил их в обмане и не ударил ногой сами знаете как...

Факт № 193.

У Чака сотовый телефон ловит сеть везде! Потому что сотовая компания ( имя не разглашается) выделила специальную мобильную группу которая обязана постоянно поддерживать Чака в зоне действия сети. В метро, в море, в самолёте. Кстати группа постоянно меняется из-за несчастных случаев связанных с ударом ноги с разворота.

Факт № 194.

Чак Норрис не слушает музыку!!! Музыка слушает Чака Норриса!

Факт № 195.

Чак Норрис не убивает людей, он стриpает их с лица Земли, потом со своего лица, ну а в конце со своей пятки...

Факт № 196.

Есть Солнце. Есть Земля. Есть жизнь на земле. Есть воздух. Есть свет. Есть человечество. Их просто пощадил Чак...

Факт № 197.

Чак Норрис не боится смерти. Когда смерть узнала, что Чак не боится её, она забоялась самой себя.

Факт № 198.

Жизни ни на Марсе, ни где бы то ни было во Вселенной не существует. Земля - единственная планета, понравившаяся Чаку.

Факт № 199.

Не совесть мучает Чака, а Чак совесть.

Факт № 200.

Чаку Норрису не нужны самолёты. Он подпрыгивает в воздухе и даёт легкий пинок Земле, а затем приземляется там, где ему нужно.

Страницы:|1|2|3|